Caos Emocional

De niño me crié entre supersticiones inculcadas por mi abuela y posteriormente por mi madre, la verdad desde que comprendí el peso de estas creencias reacio a creerlas me sentía pues no me cabía en la cabeza que fuerzas místicas e inexplicables pudieran tener tanto poder y muchas veces demostrarlo. Hoy ya sin ánimos de creer en la incansable búsqueda recordé una de estas supersticiones, sé que puede ser ridículo pero comprendan se me acabaron los recursos e ideas, estoy totalmente desesperado, estériles marchas día tras día ni la Policía de Investigaciones y mucho menos Carabineros pudieron dar contigo. Aún quema en mí una dopada pasión y una frenética ansiedad que me han ayudado a soportar todos estos años, me consumió siquiera comprender la milésima parte de tu desaparición, ya no quiero motivos, excusas ni menos pésame sólo aparece. Vuelve a mi vida por favor, no necesito verte más en sueños o alucinaciones de mi mente dañada. Quiero verte recostada junto a mí cuando despierte y no...

Aún puedo sentirte a veces a ratos a veces siempre tan sólo a veces. Pensaba que no te pensaría pues pensé mal, sólo te pienso desde el verano hasta la primavera, te pensaba ayer y lo haré mañana. Pero todo está en mi cabeza quizás ni existías, aunque sé que no es así o tal vez nunca te fuiste pero mi cuerpo me dice que estuviste. Y si hoy estoy perdido es porque mi norte se fue contigo, mi brújula está averiada mi corazón en una balada que resuena apabullada donde vuelvo a partir tiendo la mesa para dos esperando el resquemor de tu ausencia inmensa. Y mi cabeza se fue a la mierda. Tan solo vuelve una vez más y tan sólo quizás te convenza de quedarte un poco más O tal Vez no.

Hoy fue un día muy retroalimentador, pude comprender otras realidades, otros dolores y pasiones, otras soledades. Fue demasiado en un sólo día y pesa como el planeta sobre mis hombros, de cierta manera siempre conozco más de mí a través de los demás, no puedo asegurar que la compasión sea la llave maestra para la comprensión pero claramente es una redención solemne. Entender a otros es una de mis cosas favoritas, prefiero escapar de mi ser y buscar otros lamentos o incertidumbres, ser más que un centinela cauteloso que observa atento sus mundos, no pretendo saciar mi sed de emoción o apelar a la intermitente coalición sólo escapar de mi propio caos para sentir el de otros. Hubieron tres cosas que me condicionaron y llevaron a escribir esto: un tipo que creía saber de mí porque leía mi blog (puede que tenga mucha razón o esté completamente equivocado pero tiene algo a favor, escribo siempre un poco de mí en cada cuento o poema, se retiene vida mía). Un amigo fugaz que no me conoce qu...

Llevo un par de meses ahogándome en un eterno retorno sobre mi incansable búsqueda de la respuesta a qué y/o cómo ser libre. He leído a cuanto autor he pillado referente al tema, he llegado a definiciones terrenales ligadas estrechamente a simples palabras, ciertas más mixtas donde acaba y termina cuando se topa con otra. La libertad es una esencia tan fundamental e inefable que la mera compresión sistemática de ella conllevará al fracaso inminente y al vicio de sostener lo insostenible, a pesar de que lo desglosó átomo por átomo aún es algo tan distante para mí, como un sueño que tuve hace años y lo que hoy deja son nociones vagas y ese resquemor que lo hace inolvidable. Pero hace poco empecé a usar la libertad en todo lo que se llama vida, desde lo más natural hasta lo más artificial, en cada aspecto del diario vivir, más no como un ejemplo casi experimental sino más bien como método de vida. Si no me van siguiendo les pondré los puntos sobre las ies, hoy en día en esta vida tan aje...